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做最好的自己情感散文（通用8篇）
在日常學(xué)習(xí)、工作和生活中，許多人都寫(xiě)過(guò)散文吧？散文是一種抒發(fā)作者真情實(shí)感、寫(xiě)作方式靈活的記敘類文學(xué)體裁。如何寫(xiě)一篇“形散而神不散”的散文呢？以下是小編精心整理的做最好的自己情感散文，希望能夠幫助到大家。
做最好的自己情感散文 篇1
鳳凰涅槃是種什么感覺(jué)？成家后，我開(kāi)始扔掉自卑，重拾自信。
我們是否都在尋找一個(gè)最好的自己呢？忽然有一天我就明白了，原來(lái)這么多年我一直都理解錯(cuò)了，我在與別人比較時(shí)便輸了自己，而人生的精彩在于遇見(jiàn)最美最好的自己，從來(lái)都與別人無(wú)關(guān)。自己與自己的較量，最好的自己要靠自己內(nèi)心來(lái)強(qiáng)大，更加與別人無(wú)關(guān)�；橐鲎屛覔碛辛俗约盒〖业耐瑫r(shí)也擁有了從沒(méi)有過(guò)的.自信，我開(kāi)始了漫漫的尋求之路。
婚姻絕不是兩個(gè)人的事情，至少是兩個(gè)家庭之間的事。婚后，父母待我依舊，而我卻是在公婆家得到了充分的肯定。其實(shí)，很多時(shí)候，我們每個(gè)人都希望家人、朋友、甚至社會(huì)的肯定，這大概就是自我價(jià)值體現(xiàn)的一種認(rèn)可吧。
一對(duì)新的夫妻，即使戀愛(ài)期間多么的難舍難分一往情深，婚后同樣需要一定的磨合，與愛(ài)人之間相處的磨合，與雙方家人的磨合與融入。
待女兒呱呱落地之時(shí)，我擁有了幾重角色——母親、愛(ài)人、兒媳、妯娌、姐弟、女兒等等，并在這些角色中輪換著。不能說(shuō)每個(gè)角色我都做得很好，最起碼我可以很快地融入了每個(gè)角色之中，并得到了不同程度的認(rèn)可。為了這種認(rèn)可，即使再辛苦我都愿意做好每一個(gè)角色，家和萬(wàn)事興一直是我們的原則。
如今，公婆已經(jīng)離我們遠(yuǎn)去，我待他們?nèi)缱约旱挠H生父母，老公對(duì)這點(diǎn)至今首肯無(wú)疑，也是他這么多年依然對(duì)我如故的原因之一。
那時(shí)候，不懂得什么叫做尋找最好的自己，只知道家和萬(wàn)事興才是根本，即使自己受了再大委屈也不去在乎，就是因?yàn)槠偶医o了我從沒(méi)有過(guò)的認(rèn)可，我才會(huì)無(wú)怨無(wú)悔地付出�，F(xiàn)在想來(lái)，其實(shí)那時(shí)我已經(jīng)如史鐵生所說(shuō)的那樣，正走在尋找最好的自己的路上了。
做最好的自己情感散文 篇2
有一個(gè)年輕人去買(mǎi)碗，來(lái)到店里他順手拿起一只碗，然后依次與其它碗輕輕碰擊，碗與碗之間相碰時(shí)立即發(fā)出沉悶、渾濁的聲響，他失望地?fù)u搖頭。然后去試下一只碗…他幾乎挑遍了店里所有的碗，竟然沒(méi)有一只滿意的，就連老板捧出的自認(rèn)為是店里碗中精品也被他搖著頭失望地放回去了。
老板很是納悶，問(wèn)他老是拿手中的這只碗去碰別的碗是什么意思？他得意地告訴老板，這是一位長(zhǎng)者告訴他的挑碗的訣竅，當(dāng)一只碗與另一只碗輕輕碰撞時(shí)，發(fā)出清脆、悅耳聲響的，一定是只好碗。
老板恍然大悟，拿起一只碗遞給他，笑著說(shuō)："小伙子，你拿這只碗去試試，保管你能挑中自己心儀的碗".他半信半疑地依言行事。奇怪！他手里拿著的每一只碗都在輕輕地碰撞下發(fā)出清脆的聲響，他不明白這是怎么回事，驚問(wèn)其詳。
老板笑著說(shuō)，道理很簡(jiǎn)單，你剛才拿來(lái)試碗的那只碗本身就是一只次品，你用它試碗那聲音必然渾濁，你想得到一只好碗，首先要保證自己拿的那只也是只好碗，就像一只碗與另一只碗的碰撞一樣，一顆心與另一顆心的碰撞需要付出真誠(chéng)才能發(fā)出清脆悅耳的響聲。自己帶著猜忌、懷疑甚至戒備之心與人相處，就難免得到別人的猜忌與懷疑。
其實(shí)每個(gè)人都可能成為自己生命中的"貴人",前提條件是你應(yīng)該與人為善。你付出了真誠(chéng)就會(huì)得到相應(yīng)的.信任，你獻(xiàn)出愛(ài)心就會(huì)得到尊重。反之，你對(duì)別人虛偽、猜忌甚至嫉恨，別人給你的也只能是一堵厚厚的墻和一顆冷漠的心。
每個(gè)人的生命里都有一只碗，碗里盛著善良、信任、寬容、真誠(chéng)，也盛著虛偽、狹隘、猜忌、自私。請(qǐng)?zhí)蕹肜锏碾s質(zhì)，然后微笑著迎接另一只碗的碰撞，并發(fā)出你們清脆、爽朗的笑聲吧！
做最好的自己，才能碰撞出最好的別人！
做最好的自己情感散文 篇3
夏日的暑氣逐漸退去，路邊的香樟樹(shù)葉脫去了囂張的綠，以更柔和的姿態(tài)迎接又一個(gè)金黃的秋天。我望著自己被太陽(yáng)摩挲過(guò)的長(zhǎng)長(zhǎng)的影子，真真切切的感受到了時(shí)間在我身邊留下的印跡。
是的，我大二了，經(jīng)過(guò)了懵懂的大學(xué)一年級(jí)后，似乎所有的東西都在重新篩選著，友情，愛(ài)情，價(jià)值觀，人生觀，在混沌的大一過(guò)后，一切猶如突然被盤(pán)古的斧頭劈開(kāi)了一般清晰起來(lái)。那絕對(duì)不是一次發(fā)型的改變，一種自我風(fēng)格的改變就能解釋的了感覺(jué)。
我也經(jīng)歷了這樣一種痛苦的篩選，但是終究沒(méi)有涅槃變成鳳凰，也沒(méi)有破繭成為蝴蝶，相反的，曾經(jīng)自己引以為傲的個(gè)性像個(gè)靶子一樣被大學(xué)這挺機(jī)關(guān)槍掃射的千瘡百孔。我還是我，那個(gè)涅槃前的丑丑的小雞，破繭前的胖胖的蠶繭。
其實(shí)我多想說(shuō)我有多羨慕我身邊的人，他們亦或是她們。有的埋頭奮斗在自習(xí)室，在學(xué)業(yè)上頗有成就。有的頗具領(lǐng)導(dǎo)風(fēng)范，在各類學(xué)生組織意氣風(fēng)發(fā)，指點(diǎn)江山。當(dāng)然，亦有為了實(shí)現(xiàn)自己理想堅(jiān)定不移的'走在自己認(rèn)為正確的道路上的。而我，像一個(gè)局外人一樣看著他們忙碌而充實(shí)的過(guò)著每一天，然后患得患失的拿自己去和他們?nèi)プ霰容^，不自然的得出了自己毫無(wú)優(yōu)秀可言的結(jié)論，繼而繼續(xù)在否定自己的道路上越走越遠(yuǎn)。然后就像一個(gè)哲人一樣不斷的思考著我是誰(shuí)，這么多鮮活的例子，哪一個(gè)才是我的未來(lái)式。就這樣單純的盲目的想要復(fù)制別人的成功，總是在試圖說(shuō)服自己，可是又放不下可憐的自尊心，在自我懷疑和自我否定中連最后的一點(diǎn)點(diǎn)自信也消失殆盡。
當(dāng)我迎著陽(yáng)光再次看到換了顏色的香樟樹(shù)葉，金黃的陽(yáng)光把樹(shù)葉照的通透，每一片葉子都顯得那么的清晰與可愛(ài)，那句不老的名言在耳邊響起“世界上沒(méi)有完全相同的兩片樹(shù)葉”，哦，沒(méi)有完全相同的兩片樹(shù)葉，人生何嘗不是如此？既然我已經(jīng)是獨(dú)一無(wú)二的我，那我為什么又強(qiáng)迫自己去復(fù)制和別人完全一樣的人生呢？他們有讓我羨慕的精彩，是因?yàn)槲液雎缘袅怂麄兊蔫Υ�，而把精彩留在心中反�?fù)神圣，然后自我催眠，既不能完全丟棄掉自己，卻又不能完全委曲求全是的照抄照搬。也許我不是那片傲立在樹(shù)枝頂端的葉子，可能一陣風(fēng)吹來(lái)我就飄落到了地面上，可是我畢竟是獨(dú)一無(wú)二的我，沒(méi)法代替，沒(méi)法復(fù)制。
我想，每個(gè)人都應(yīng)該是最好的自己。
做最好的自己情感散文 篇4
感覺(jué)就像過(guò)了一個(gè)寒冷的冬天，心好冷。本來(lái)，我為了快樂(lè)去娛樂(lè)，卻變成了不快樂(lè)，我真的令人太失望了。我應(yīng)該大量的去接受一切，但是我還是像以往一樣，不順心就發(fā)脾氣。我覺(jué)得自己真的沒(méi)出息。也許，是他的不對(duì)，但是我還是有錯(cuò)，而且錯(cuò)在先。
事情過(guò)后我想想，我做錯(cuò)了，這樣的后果不知道會(huì)是怎樣，別人對(duì)我的看法是不是又不一樣了，以后還要不要和他們一塊玩了，我真的很不懂事，自己都不知道控制自己的情緒。
人生總是這樣，有太多的不順心，我卻總是發(fā)脾氣，過(guò)后又會(huì)認(rèn)為不應(yīng)該這樣。做事不考慮后果是我的本性，每次犯錯(cuò)了，又不想去收拾結(jié)局，就想逃避就好。我多想改變自己��！
爸爸說(shuō)的對(duì)，我不應(yīng)該像我媽媽那樣。但是，我從小在我媽媽身邊長(zhǎng)大，不像他我能像誰(shuí)呢？在我媽媽身上，我看到我的將來(lái)，一個(gè)我不想看到的.將來(lái)，所以我要改變自己。
以前的21年我也就白過(guò)了，我希望在我22歲生日過(guò)后，我能改變我自己，成為一個(gè)成功，懂事的女人。
也許，只有現(xiàn)在這個(gè)情況才能讓我想這么多。以前，我也從來(lái)沒(méi)有那個(gè)時(shí)間去考慮自己的將來(lái)。家里現(xiàn)在陷入了困境，沒(méi)辦法讓我不想將來(lái)我要怎么過(guò)。但是，我也會(huì)不停問(wèn)自己，我到底要做什么？要瞬間就發(fā)財(cái)?shù)模�是要憑勞力去掙錢(qián)的，還是要憑頭腦去掙錢(qián)的，還是~~~什么都被我想到，但什么也都把我排除了!
我不知道在現(xiàn)在這個(gè)社會(huì)，我還能做什么。沒(méi)姿色，沒(méi)身材，沒(méi)文憑，沒(méi)特長(zhǎng)，甚至沒(méi)有頭腦~~~
在這個(gè)社會(huì)，我已經(jīng)被淘汰了，在這個(gè)家里，我也快被家人放棄了。爸爸對(duì)我太高的要求，我卻總是令他失望。我好想聽(tīng)見(jiàn)他表?yè)P(yáng)我的聲音，但是好像幾年前就已經(jīng)銷聲匿跡了，現(xiàn)在看到的只是他那沒(méi)有笑容的外表，聽(tīng)到的只他嚴(yán)厲的批評(píng)的話語(yǔ)。媽媽也是這樣，金錢(qián)的欲望，讓我不得不在每天的挨罵聲中度過(guò)，常常讓我躲在自己的屋子哭泣。
22的生日也快來(lái)了，也不知道會(huì)怎樣度過(guò)，但是，我不要再像以前那樣，我要努力了，我要努力工作，努力讓父母過(guò)上好的生活。命運(yùn)啊，我要挑戰(zhàn)你 ，我要改變命運(yùn)，改變自己！我來(lái)了！
做最好的自己情感散文 篇5
累了吧、每天嘻嘻哈哈的到底在掩飾什么、是孤獨(dú)、是無(wú)奈、是傷心、是害怕、為什么面對(duì)自己在乎的東西、總是擺出一副可有可無(wú)的樣子、為什么總是說(shuō)這這些口是心非的話、為什么明知道那是敷衍你、你卻還屁顛屁顛的向她講述著你的事、而她只是“哦”了一聲、討厭她的哦、討厭別人的敷衍、討厭等待、在等待的每分每秒里、時(shí)間走的是那樣的慢、慢的讓人害怕、
明明很在乎、卻要裝作一副無(wú)所謂的樣子、明明很喜歡、卻還要倔強(qiáng)的說(shuō)討厭、明明很生氣、卻還要微笑著說(shuō)沒(méi)關(guān)系、明明很害怕失去、卻還要逞強(qiáng)的說(shuō)無(wú)所謂、害怕失去、怕被丟棄、怕一個(gè)人面對(duì)黑夜、怕孤獨(dú)寂寞、怕失落、是為了自己那不低頭的面子嗎、是為了自己倔強(qiáng)的脾氣嗎、還是為了顯示自己的大度、
感覺(jué)到疲憊了嗎、為什么不說(shuō)出自己的`心里話、怕遭到拒絕？怕被別人笑話？怕讓自己難堪？怕讓自己再次淪陷嗎？為什么你連自己的幸福都爭(zhēng)取不了、為什么你眼整整的看著別人一點(diǎn)一滴的從你手中奪走幸福、你還無(wú)動(dòng)于衷、是你不在乎嗎？那為什么當(dāng)你看到自己手中正一點(diǎn)點(diǎn)消逝的幸福、你會(huì)躲在被子里面偷偷的哭泣、
為什么你只選擇默默守望自己的幸福、為什么你在被別人弄傷之后、你還要顧忌別人有沒(méi)有被你弄傷、知道這樣的你有多傻嗎？為什么看到她一步步離你遠(yuǎn)去、而你不挽留、難道你真的無(wú)所謂嗎？那為什么看著她的背影、還會(huì)掉眼淚、當(dāng)明白她已經(jīng)不屬于你、就算很痛、你也放了手、為什么不哭出來(lái)、為什么你總是再次抬起頭時(shí)又是一個(gè)微笑、只是那個(gè)微笑滿是淚痕、為什么你要把自己偽裝的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)、卻還是感覺(jué)到心痛、
你幻想要一份感情、一份完完全全屬于你的幸福、你不喜歡和別人去爭(zhēng)什么、別人是主動(dòng)者、而你喜歡做被動(dòng)者、你幻想著幸福來(lái)找你、傻傻的笑了、滿足的笑了、已經(jīng)笑累了、該休息了、不要在天真的以為、別人會(huì)看透你微笑背后隱藏的悲傷、因?yàn)楸舜硕际沁^(guò)客、插肩過(guò)后只是陌生人、僅此而已、收起自己的虛偽、撿起自己的失落、放下現(xiàn)在的傷口、重新做真實(shí)的自己
做最好的自己情感散文 篇6
一場(chǎng)不太美麗的夢(mèng)，叨擾了一往如常的清晨,擦去不知何時(shí)已掛在眼角的淚水，嘲笑著夢(mèng)中的自己竟如此的不爭(zhēng)氣。南方小鎮(zhèn)，初秋天氣，一早一晚已經(jīng)略顯清涼的空氣，透過(guò)薄薄的被子，隔著溫暖，灑在身上。安安靜靜的躺在床上，周遭依然被黎明前的短暫黑暗所浸染，耳畔，只是依稀幾聲懶懶的鳥(niǎo)鳴。
突然手機(jī)微微震動(dòng)，有些刺眼的光亮也隨之出現(xiàn)在熟悉的枕邊位置，應(yīng)該是Q群里哪個(gè)像我一樣的家伙吧..，沒(méi)想到卻是好友K發(fā)來(lái)的消息，就倆字-餓了，謝謝你依然對(duì)我的傾訴，心中小小的感動(dòng)了，不知是因?yàn)槟�，還是因?yàn)樽约�。聊了一盞茶的功夫，就又道安了，距離天亮只剩下一場(chǎng)回籠覺(jué)的功夫吧..
戴上耳機(jī)，閉著眼睛，一切似乎又歸于平寂，素錦的“一千零一夜”，放在這個(gè)光景來(lái)聽(tīng)，想想也蠻有意思的，那些美麗的文字，似乎直接浸潤(rùn)著心靈�！皠e說(shuō)再見(jiàn)，只是各自為安”，是一篇熟悉的文章，講述的也是一群身邊最為熟悉的朋友。在遇見(jiàn)她的道路上，學(xué)會(huì)珍惜以前的朋友們！
緣分真是個(gè)讓人捉摸不透的東西，把一些人聚在一起，熟悉各自之后再撕心裂肺的掰開(kāi)來(lái)，只剩下蕩在回憶里的思念和惆悵，最后零星的`散在悠悠的歲月中，讓人想抓住卻又顯得蒼白無(wú)力。想起前些日子偶遇的好友A，講不出多久沒(méi)有聯(lián)系，只知道這段時(shí)間滄桑了昔日的容顏。再見(jiàn)之時(shí),心中那縷塵封的牽掛，忽然緊緊的攪在一起，匯成千言萬(wàn)語(yǔ)，卻又哽在喉嚨，真的，在陌生的城市能夠喊出熟悉的名字是一種奢侈。
又一次醒來(lái)，眼前已是一片大亮，記錄下這些淡淡的文字，亦或用這些的文字記錄下此時(shí)淡淡的自己，就像晨起輕抿了一口溫溫的茶，從嘴角一直清香到心底。不為別的，只想將牽掛暖暖的溫一遍，滿足一下內(nèi)心小小的憂郁。
有些東西，果然是不能輕易碰觸的。我們相知相離，慢慢的熟悉著一群陌生人，也慢慢陌生著一群熟悉的人，最后我們將這些大大小小的念想穿成一串鏈子，掛在心上，沉甸甸的帶著份量。
這個(gè)季節(jié)的清晨，陽(yáng)光瀉在身上，暖暖的好久不見(jiàn)
做最好的自己情感散文 篇7
生命的日子里，有晴天，也會(huì)有陰天雨天雪天。人生的路上，有平川坦途，也會(huì)撞上沒(méi)有舟的渡口，沒(méi)有橋的河岸。煩惱、苦悶常常像夏日里的雷雨，突然飄過(guò)來(lái)，將心淋濕。挫折、苦難常常猝不及防地?fù)溥^(guò)來(lái)，你甚至來(lái)不及發(fā)出一聲嘆息就轟然被擊倒。
倒在挫折的岸邊，苦難的岸邊，四周是無(wú)邊的黑暗，沒(méi)有燈火，沒(méi)有星星，甚至沒(méi)有人的氣息�？植篮徒^望從黑暗里伸出手緊緊地鉗住可憐的生命，有的人倒在岸邊再?zèng)]有爬起來(lái)，有的人在黑暗里給自己折了一只船。將自己擺渡到對(duì)岸。
20歲忽然殘了雙腿的史鐵生，為自己折了一只船。這是一只名為“寫(xiě)作號(hào)”的船。他是在看穿了“死是一件無(wú)須著急的事，是一件無(wú)論怎樣耽擱也不會(huì)錯(cuò)過(guò)的事�！辈旁谳喴卫锝o自己折了這只船，將自己從死亡的誘惑里擺渡出來(lái)。“決定活下去試試�！�
從古至今，多少有卓越成就或貢獻(xiàn)的人，無(wú)不曾有過(guò)一段苦難的礪練。著名詩(shī)人屈原是在被放逐之后才寫(xiě)離騷的；被囚禁在秦國(guó)的韓非子，也是飽嘗牢獄之苦，為自己折了一只船才大徹大悟，寫(xiě)出《說(shuō)難》和《孤憤》；“史家之絕唱，無(wú)韻之離騷”的《史記》同樣是司馬遷在遭到宮刑之辱后給生命折了一只船才得以見(jiàn)于世；居里夫人忍住身心雙重痛苦，最終發(fā)現(xiàn)了鐳，造福了人類；感動(dòng)中國(guó)的邰麗華，聾啞不是不幸，一段《千手觀音》震撼世界……
也許一生中我們不會(huì)遭遇這樣的大災(zāi)大難，然而我們何曾擺渡過(guò)絕望的糾纏！折磨人生的一是生存，一是愛(ài)情，它們常常突然間就濁浪翻滾地橫亙?cè)诿媲�，你愁腸百結(jié)找不到過(guò)去的橋，痛不欲生地找不到可以渡過(guò)去的船。這種無(wú)路可走的絕望，一生中誰(shuí)不碰上幾回！
當(dāng)我們知道苦難是生命的常態(tài)，煩惱痛苦總相伴人生時(shí)，我們何必要自怨自艾，早早地放棄，早早地絕望？
有的人將求生的`本能折成一只船，將自己擺渡出絕望的深淵；有的人將希望折成一只船，駛過(guò)了重重疊疊的黑暗；有的人將新的欲望折成一只船，渡過(guò)了挫折后痛苦與沮喪。
所以，無(wú)論命運(yùn)多晦暗，無(wú)論人生有多少次顛簸，都會(huì)有擺渡的船，這只船常常就在我們手里。
做最好的自己情感散文 篇8
五年時(shí)間，彈指之間，就到了畢業(yè)的季節(jié)了。每間隔幾年，總會(huì)有著同樣的經(jīng)歷，只是天氣變熱了些，生活的節(jié)奏變快了些。今天才發(fā)現(xiàn)自己多了一份彷徨和恐懼。
畢業(yè)，依稀記得自己還是一個(gè)少不更事的“少年”，媽媽吃力的蹬著三輪車(chē)馱著我的東西，邊蹬邊擦汗地向家里駛?cè)�。那時(shí)，只記得自己受到?jīng)]考好的緣故一路沉默的坐在三輪車(chē)上。
還記得那年的高中畢業(yè)，想起父親已早早地在教室外面等我，剛考完的我正在心不在焉的注視著班主任嘴巴的一張一合，最后收拾完行李坐著父親才買(mǎi)的摩托車(chē)向家里駛?cè)ァ?/p>
現(xiàn)如今，又到了畢業(yè)的季節(jié)，只是自己早已擺脫了少年的稚嫩和無(wú)知。還記得剛剛進(jìn)入大學(xué)的時(shí)候，我是又害怕又有厭惡。本來(lái)性格就很內(nèi)向的我很怕看見(jiàn)新同學(xué)，尤其是還要在40個(gè)新同學(xué)面前做自我介紹，想想心里都害怕。厭惡的是自己為什么要選擇父親堅(jiān)決要求的醫(yī)學(xué)，其實(shí)自己當(dāng)時(shí)也不知道自己真正愛(ài)好的是什么，從小到大在我的腦海里都沒(méi)有醫(yī)學(xué)的概念。開(kāi)學(xué)當(dāng)天，父親和我的一個(gè)遠(yuǎn)房親戚把我送到學(xué)校，因?yàn)樗麄冋f(shuō)這次是我第一次到這么遠(yuǎn)的.地方（其實(shí)也不是很遠(yuǎn)），昨晚一切開(kāi)學(xué)前的準(zhǔn)備，父親把他的唯一一部舊的不能再舊的手機(jī)給了我，就回去了。記得那是我第一次見(jiàn)到火車(chē)的真實(shí)面目。當(dāng)時(shí)早已忘了開(kāi)學(xué)要面對(duì)的一切，心里有些許的興奮�，F(xiàn)如今，再去火車(chē)站，早已是木訥的表情，默默地等著自己的火車(chē)到站。
在這個(gè)畢業(yè)的季節(jié)里，自己才發(fā)現(xiàn)這五年來(lái)，醫(yī)學(xué)已經(jīng)越來(lái)越對(duì)我散發(fā)著誘人的魔力，有時(shí)還會(huì)高呼一聲“也許我真的曾經(jīng)很喜歡醫(yī)學(xué)，只是曾經(jīng)的自己未發(fā)現(xiàn)而已”。曾經(jīng)的自己多么渴望做生活的主角，做社會(huì)的主角，對(duì)世界有著千萬(wàn)種羈絆，現(xiàn)如今，只是想做好自己，不要被生活改變。還記得當(dāng)年，自己被各種人勸解著要開(kāi)朗一些，寫(xiě)下一篇《寂寞就好》的文章，只是告訴那些人，我的世界你們不懂，但我不需要你們懂，我自己一個(gè)人就好�，F(xiàn)如今，自己在不知不覺(jué)中，改變了好多。歲月讓我的身材變胖，讓我的才華枯竭，讓我的生活旅程越來(lái)越接近盡頭。
我只是一個(gè)無(wú)聊的將要離開(kāi)學(xué)校的畢業(yè)生，糊涂地過(guò)著剩下將要畢業(yè)的日子，今天寫(xiě)下這篇不知所以的文章，守望著畢業(yè)的日子。
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